Barzellette !, ahahabwah :lol:

La maestra a Pierino: "Pierino mi sai dire che tempo è NON SAREBBE DOVUTO NASCERE?" semplice signora maestra - risponde pierino "PRESERVATIVO IMPERFETTO!"

Bella e giovane fanciulla veneta seduta sul sedile dell'auto del ricco industriale veneto: "Se tu mi amassi...".
"Ma no che non ti ammasso...!".

Il medico della mutua effettua tutte le sue visite molto alla "buona". Un giorno si reca da un suo paziente e fortunatamente trova la moglie in cortile, s'informa sullo stato del suo paziente, e la moglie: "ha freddo ai piedi..".
Il medico risponde "..e le metta una coperta signora!! Ripasso domani e gli faccio una bella visita!" Dopo tre settimane il medico passa per caso da quelle parti e trova ancora la moglie fuori casa: "'giorno signora, coe sta oggi suo marito, sa ..lo visiterei ma sono di corsa..", e la moglie:"eh, ..ha caldo ai piedi dottore.." ed il medico spazientito: " e le tolga la coperta signora!! Passo domani a visitarlo!" Dopo un mese, solita scena:" Signora buongiorno, e mi dica, come sta suo marito?" "Eh, è morto dottore!!".
Il dottore:" Mi dispiace signora, ma la scienza ha fatto tutto quello che ha potuto!!!".

"Dottore...mio figlio ha bevuto un litro di benzina,che cosa può fare?"-"Se va piano anche venti chilometri!"

dal ginecologo Signorina,si metta in posizione ginecologica Come mi devo mettere? Come quando fa all'amore col suo fidanzato.
Ma come cavolo si e' messa tutta rannicchiata storta.
Sa il mio fidanzato ha la panda!

sta sera sto cussì

Dottore, dottore mio figlio a mangiato 100 lire, che dice muore?... Ma non dica sciocchezze i politici hanno mangiato miliardi e sono ancora vivi... (umorismo spagnolo 5) Una signora, alquanto corpulenta, si presenta al dottore lamentando problemi di aerofagia: "Sa, dottore, ogni giorno emetto dei venti in continuazione, però senza rumore né odore, infatti gli altri penso proprio che non se ne accorgano".
Il medico, con notevole disappunto, le prescrive delle pillole e le dice di ripresentarsi dopo una settimana.
La signora, tornando un po' preoccupata, gli fa: "Sa, dottore, penso che la cura non sia molto valida, perché ora i miei venticelli sono diventati rumorosi, anche se fortunatamente non puzzano!" E il medico di rimando.
"OK, signora, vedo che siamo riusciti a risolvere i suoi problemi di udito, ora vediamo di fare qualcosa affinché anche il suo olfatto migliori..."

Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio. Arrivato il suo turno quando si trova di fronte il vuoto ha dei seri dubbi. Allora il sergente:
- Via soldato... cosa aspetti a buttarti?
- E se non funziona il paracadute?
- Non ti preoccupare... hai quello di riserva!
- E se non funziona nemmeno quello di riserva?
- Beh... non appena arrivi a terra te li fai cambiare!

Prima esercitazione di lanci col paracadute per gli allievi paracadutisti della Folgore... L'aereo si trova a 3000 metri di altezza e sorvola una vasta pianura. Il tenente si accinge a fare il riepilogo delle norme di sicurezza:
- Allora ragazzi, siamo ormai giunti al vostro primo lancio... ricordate le norme principali... quello che indossate è un paracadute di massima sicurezza... ha un dispositivo di apertura principale e due di riserva! Appena saltati fuori del portellone contate fino a dieci e poi tirate la maniglia che avete sul petto... se non dovesse funzionare, tirate quella al vostro fianco sinistro... e come ultima ipotesi tirate la maniglia sulla cintura che farà aprire il paracadute secondario... AVETE CAPITO TUTTIIIII????
- SIIIIIIIIII...
- Bene avvicinatevi al portellone... avanti... fuori uno... fuori due... fuori tre...
E così facendo escono quasi tutti gli allievi, nel cielo sottostante decine di paracaduti aperti, ad un certo punto però si butta un ragazzo e precipita a 200 chilometri orari, allora il tenente:
- Anvedi quanto pista il SORDO…

Ad un certo punto del suo volo, un aereo militare si prepara a lanciare i paracadutisti... Dal vano si lanciano 5 paracadutisti, e cominciano a formare la stella. Ma quando è il momento di aprire il paracadute, ad uno dei 5 gli si rompe il meccanismo di apertura...
- Presto, fate qualcosa! - ordina il caposquadriglia - prendetelo per la giacca!
E la giacca gli si sfila!
- Prendetelo per la camicia!
E la camicia gli si sbottona!
- Prendetelo per i calzoni!
Ed i calzoni gli si rompono!
- Prendetelo per le mutande!!
E le mutande gli si scuciono!
- Prendetelo per il culo!
- NOI C'ABBIAMO IL PARACADUTE E TU NOOO TRALLALLERO!!!!!!
Se no prendetelo.

Pierino ha raggiunto ormai l'età dello sviluppo. Una mattina si sveglia con un erezione. Non avendo mai visto il suo "cosino" ingrossato in quella maniera, corre dalla mamma:
- Mamma, guarda che cosa mi è successo al pisellino!
La mamma:
- Pierino, stai calmo, è una cosa del tutto naturale!
Dopo aver orinato l'erezione passa e Pierino si tranquillizza. Un paio di giorni dopo si risveglia con un'erezione...
- Mamma, mamma. Aiutami, mi è successo di nuovo! Mi si è gonfiato tutto!
- Ma no Pierino, alla tua età succede. Ti dico che non ti devi preoccupare!
Questo succede per alcune volte finché Pierino, non convinto delle parole della madre, una mattina, trovandosi in stato di erezione, esce dalla finestra e corre al pronto soccorso. Torna a casa dopo un'ora circa e, non appena vede la madre, la rimprovera:
- Per fortuna che mi avevi detto di non preoccuparmi! Avessi visto quanto pus mi ha succhiato via l'infermiera all'ospedale!

Edited by boanerges - 30/5/2005, 21:41

Pierino tutte le mattine quando arriva a scuola, prima di entrare in classe chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo due settimane la maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per vedere che cosa fa e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un bell'uovo fresco e lo nasconde sul davanzale di un alto finestrone. Nell'intervallo lo va a recuperare e se lo beve di gusto. Allora la maestra decide di farle uno scherzo. Dopo che Pierino ha sistemato accuratamente l'uovo ed è uscito dal bagno, recupera l'uovo, fa un buchino sul guscio se lo beve e lo rimette a posto. All'intervallo, quando Pierino fa per bere il suo ovetto si accorge che è vuoto e si arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a casa come una freccia ed invece di accomodarsi a tavola come tutti i giorni si precipita nel pollaio. La mamma che ha assistito alla scena lo segue insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo il gallo.
- La prossima volta che scopi con il preservativo ti tiro il collo, capito?