Barzellette !, ahahabwah :lol:

un veneto ed un romano parlano tra di loro; il romano dice al veneto: Noi a Roma c'avemo er papa, .....Noi a Roma c'avemo er colosseo.....Noi a Roma c'avemo er Vaticano .... Noi a Roma c'avemo er ....ecc....ec....

il veneto stanco di sentire le lucubrazioni del romano lo interruppe di botto dicendogli:

NOI A VENESIA CIAVEMO E BASTA !!

Edited by Radionica - 15/6/2005, 02:40

La CIA deve inviare in missione segreta un killer: dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna.
Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa calibro 45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!"
Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti una calibro 45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto: "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!"
Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito è seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG... poi ancora, sino a finire il caricatore... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio.
La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama: "Questi proiettili di merda erano a salve, ho dovuto ammazzare il bastardo a colpi di sedia!!!"

Non ci sono più uomini in questa Terra

Calogero, un bambino di catania torna a casa con la paggella tutto contento e saltellante si appresta a far vedrere la pagella ai suoi genitori:

La madre: allora Calogero facci sentire un pò cosa pigliasti a scuola..

e Calogero tutto contento inizia a leggere la pagella davanti alla mamma e il papà:

Macemacica:10
Italliano:10
Geografia:10
Stooria:10
Scienzee:10
Rrelliggione:10
Dis.. BAM! BAM!

due colpi di lupara risuonano nella sanza..
il figlio è a terra morto, il padre con il fucile in mano..

La madre:Noooooo! pecchè u'facisti? noccio figlio fu..
Il padre: Concetta, noccio figlio... cioppe cose sapeva!!

Edited by RastaMc - 21/6/2005, 17:17

CITAZIONE (ƒran @ 14/6/2005, 18:08)

una donna si reca in un sexyshop.
"buongiorno, avevo visto quel vibratore rosso lì, quanto costa?"
"guardi, signora, ne abbiamo di tutti i tipi, di tutte le misure, di tutti i prezzi, ma l'estintore proprio non glielo posso dare"

CITAZIONE (Radionica @ 13/6/2005, 02:14)

C'E' UNO CHE VA IN POSTA
DA LA RACCOMANDATA ALL'IMPIEGATO DI SPORTELLO
QUESTO INTANTO GLI DICE:
MITTENTE?
silenzio
MITTENTE???
silenzio
M I T T E N T E ! ! !
MA TI LA TENTO NON TONO MICA TONTO

LoL

Volgare!

Una donna napoletana,
si precipita dentro lo studio del dottore urlando:
"DOTTO', DOTTO'O'O', TENGO DI 'PERDITE!!"

e il dottore:"parecchie?"

e lei:"NO', P' 'A PASSERA!

Sul solito aereo che sta per precipitare,
si trovano Berlusconi, il Papa, Bush ed un bambino.

Il vile pilota ha già abbandonato l'aereo e rimangono 3 paracaduti.

Salta su il Silvio e dice:"Spiacente amici, ma io non posso restare,
mancherei troppo al mio popolo e questa sera c'è anche la finale del Milan!
Comunque, vi prometto che vi salverete tutti!". Si carica l'affare sulle spalle e si lancia.

Il Papa, accarezza il bambino e gli dice: "Vai tu piccolo, hai tutta la vita davanti e...."
Il bambino lo interrompe:"Ma tu sei il Papa, non è gius...."
Improvvisamente irrompe Bush:"Come la fate lunga! Poche storie,
io sono il presidente degli Stati Uniti d'America quindi,
ho il diritto di salvarmi!". Prende e si lancia.

Il Papa guarda il bambino:"fai il bravo, vai tu!"
E il piccolo:" Non ti preoccupare, abbiamo i 2 paracadute.
Bush è così stupido che si è preso il mio zaino di scuola!"

Gesù ai discepoli: " In verità, in verità io vi dico y=x^2-4x + 7." I discepoli commentano un pò fra di loro poi Pietro si avvicina a Gesù dicendogli: "maestro, perdonaci, ma non capiamo", e Gesù arrabbiato "sciocchi è una parabola!!!".

ma la sapete quella del cinese in coma?

vabbè per chi non avesse visto il film di verdone:

un carabiniere che sta tornando a casa in macchina.. ha fretta quindi sta correndo un pò. quando si accorge che il semaforo davanti a lui è verde.. ma un cinese stava già attraversando la strada.. lui frena.. ma è troppo tardi.. iiiiiiiiiiiiiiiihhh! lo ha preso in pieno..

scende dalla macchina e il cinese non da segni di vita.. chiama l'ambulanza e il cinese viene portato all'ospedale in gravi condizioni. Il carabiniere è preoccupatissimo, ha paura di perdere il posto di lavoro, oltre alla paura di aver ucciso un uomo.. così si precipita all'ospedale, e chiede ai medici del cinese. Gli rispondono che non si sà se ce la farà.. è in codizioni critiche.. è in coma profondo.. allora il carabiniere decide di passare la notte in ospedale.. si siede di fronte la sua stanza e non dorme per vedere se il cinese da segni di vita..

passa una notte...
...niente!
due notti..
tre..
una settimana..

ecco che il cinese improvvisamente apre gli occhi..
il carabiniere lo vede, contentissimo si alza, entra nella stanza del cinese.. si avvicina al suo letto e gli fa!! "parla dimmi qualcosa.. parla!! dimmi qualcosa!!"
e il cinese guardandolo con aria sofferente gli fa..
"muuuuiiii tan ciock!" il carabiniere non capisce ma vede che sta morendo allora gli dice " parla per favore dimmi che non era colpa mia, che il semaforo era verde, dillo per favore" ma il cinese sta peggiorando e ripete "muuuuiii tan ciock".. "parla non ti capisco? dillo che non era colpa mia per l'incidente" ma il cinese peggiora a vista docchio, è diventato quasi viola non riesce più a parlare.. e con un ultimo sforzo si alza leggermente e con un filo di voce dice al carabiniere "muuuui-- taaan--- ciiioooock.." e muore.

Il carabiniere è dispiaciutissimo, e non capisce cosa gli stesse dicendo il cinese di tanto importante..
esce dall'ospedale e vede un ristorante cinese aperto..
così incuriosito entra e chiede al cuoco di spiegargli cosa vuol dire muuui tan ciiiooock..
il cuoco lo guarda strano e dice: "uhm.. flase molto stlana.." e il carabiniere: "in che senso strana?" e il cuoco.. "no, pelche vuol dile: leva-tuo-piede-da-tubo-di- mio-ossigeno.."

Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo portano al campo per incontrare il capo.

Il capo dice al cowboy: - Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per te, così ti daremo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto del terzo giorno, morirai. Qual è il tuo primo desiderio?

Il cowboy risponde: - Voglio vedere il mio cavallo...

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli da una pacca sul posteriore.

Il cavallo parte a razzo. Due ore più tardi il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal cavallo ed entra nel teepee con il cowboy.

Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo: - Tipico uomo bianco... riesce a pensare solo a una cosa...

Il secondo giorno, il capo gli chiede: - Il tuo desiderio di oggi qual è?

Il cowboy dice: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo!

Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il cavallo e gli bisbiglia qualcosa nell'orecchio, quindi gli da una pacca sul posteriore.

Due ore più tardi, il cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende e va nel teepee con il cowboy.

Gli indiani scuotono la testa: - Tipico uomo bianco... domani morirà e riesce a pensare solo a una cosa...

Arriva l'ultimo giorno, e il capo chiede: - Quello di oggi è il tuo ultimo desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?

Il cowboy risponde: - Voglio vedere di nuovo il mio cavallo! Gli indiani gli portano il cavallo.

Il cowboy lo afferra per entrambe le orecchie, gliele torce con forza e grida: - Bestia idiota, leggimi bene le labbra! FUGA, dannazione ho detto F-U-G-A!!!